La Via di Fuga

Ari-update: guarda guarda dove si istruisce la scimmia urlatrice!

Continuo a latitare e nel frattempo scopro cose strane. Ho solo spostato l'attenzione qui. Forse perchè è iniziato questo strano gioco del silenzio per cui seguo un mucchio di cose, leggo, mi informo ma sono avara di parole.

L'ho scoperto anche sabato, quando ho dato la colpa al fatto che fosse mattina -e io la mattina non esisto, deambulo- per giustificare il fatto che le domande che affioravano nel sentire parlare l'altro non trovavano voce ma restavano intrappolate nella testa. Sicuramente avrò dato -ancora una volta- l'impressione di essere strana e tutto il resto però sto proprio perdendo la capacità di tramutare in parola quello che penso.
Intendo quando ne vale la pena, poi ci sono altre volte in cui l'unico pensiero che ho in testa è "perchè sono qui anzichè sotto il piumone a leggere"? Questi i pensieri del sabato sera, con una compagnia creata a tradimento, che mi ha visto rifugiata in svariati bicchieri di alcool per non sentire quello che mi circondava. Nello specifico: borsette luìvitton (tutto attaccato), i nuovi modelli di ballerina che andranno questo inverno, gomme da masticare attaccate -per sbaglio- in testa ad una ragazza al primo appuntamento da parte di un lui che cerca di fare colpo portandola -nientemeno- che nella discoteca più trendy di Bologna, descrizione di capi di abbigliamento con tanti di quei nomi di tessuti che più che una camicia pareva una soap opera.
Poi non mi si venga a dire che io amo l'alcool, è che delle volte è l'unico aiuto esistente per accettare tutto questo. Sarà che stare attaccata alla cannuccia tutto il tempo a fare le bolle in mezzo al ghiaccio sembri super impegnata e impossibilitata -nonostante non veda l'ora, eh- a partecipare a discussioni di tal fatta.

A parte questo è un periodo del menga, come direbbe qualcuno. Va tutto male, davvero. Eppure ho una tranquillità addosso come se sapessi che tanto finirà presto. Quindi due son le cose: o ho perso quella malinconia di fondo -e non so neanche come ne perchè- oppure siamo arrivati alla soglia della pazzia pura. Tutto dovrebbe portarmi ad essere incazzata come una murena, malinconica e depressa. Invece cammino a testa alta, rido per ogni cosa e sono pacifica come non mai. Misteri della vita. Saranno le ovaje, forse sto entrando in menopausa. Non so.

L'unica cosa che ho scoperto e non mi piace per niente è la paura che mi sta prendendo quando sono in giro. Giuro. Quando sono arrivata a Bologna non mi sono mai sentita in pericolo, magari ecco eviti di passare in particolari stradine che hanno una brutta fama, eviti di avere la faccia da "dio mio ti prego non uccidermi" e cose del genere. Invece adesso mi rendo conto di essere in un perenne stato di allerta. Non solo la sera o nei posti isolati. Si sente proprio una "cattiveria" di fondo, le persone sono tesissime anche in pieno giorno. Anche solo in fila alle poste trovi persone che ti guardano malissimo o che son pronte a rissare per il solo fatto che sposti il peso del corpo da un piede all'altro; chi cammina per strada sposta spesso le spalle per proteggersi quando incrocia qualcun'altro. Ci stanno abituando ad essere cattivi, al fatto che tutto sia lecito, ad avere paura di chiunque incontriamo. Ci bombardano continuamente di notizie assurde però in realtà più niente fa notizia.
Poco fa ho trovato questa. Per dire è una stronzata, si tratta evidentemente di un cretino patentato che si sarebbe meritato frustate sulle bruciature. Perchè non ha insultato random il personale medico, così che magari si poteva anche pensare stesse delirando a causa del dolore, no è stato preciso. Non vuole essere toccato nai "negri". Quello che mi fa una paura terribile non è il caso isolato, ripeto: questo è un cretino e ringraziamo il fuoco che ha tentato di mandarlo all'altro mondo. No, mi fa paura il fatto che chi fino ad oggi aveva questa rabbia, questa intolleranza strisciante sotto la pelle aveva però il terrore della società che gli imponeva un certo rigore etico e morale.
Adesso no, anzi, adesso più sei cattivo, senza regole, esagerato, più la società ti da spazio, parla di te e sempre con un certo compiacimento.
Quello che mi fa paura non è il pirla che dice una cosa simile, è la persona che legge la notizia e non resta a bocca aperta a chiedersi dove sia ormai il limite della decenza.
Mi fa paura la paura della gente. Mi fa paura questo senso di angoscia perenne che stanno creando nelle persone. Mi terrorizza l'atteggiamento fisico delle persone che senza neanche accorgersene fanno un passetto indietro quando chiedi un'informazione, che in autobus stringono forte la borsetta e abbassano la testa per poter spiare con la coda dell'occhio cosa gli capita intorno, mi spaventano tutte le varie liti che sento intorno a me per cose assolutamente inutili.

E poi ieri sera ho visto un film che avevo scaricato secoli fa, questo, e forse mi hanno impressionato certe scene. Se le avessi viste solo due anni fa avrei pensato "che boiata pazzesca", adesso invece mi trovo a "riconoscere" certe dinamiche o certi scenari nelle immagini dei tg o nel centro di una città che fino a poco tempo fa combatteva il degrado in un solo modo: vita che scorreva per le strade a tutte le ore del giorno e della notte.

Nel post precedente iniziavo con "latito", ed in effetti è quello che faccio ancora.
Latito da tutto, parto per le ferie completamente dissociata dal mondo e anche da me stessa. Imparo -a furia di raccontarlo- quanto siano stupide certe dinamiche. Come il post che è comparso qui qualche tempo fa e poi scomparso. Beh ha perso ogni importanza, mi spiace solo che ci sia qualcuno che sta male per davvero e non ottenga aiuti da nessuno e per questo ossessioni chi neanche la conosce inventando storie senza senso. Forse l'essere umano quando è disperato si comporta così, chissà.

D'altra parte non mi va più di immischiarmi con chi non mi rappresenta nient'altro che uno studipo cancro e ha il peso di un peto nel mondo.

Dimenticato quel piccolo fastidio mi son dedicata alle mie cose. Un'intera lista di cose da spuntare. La maggior parte son rimaste inevase, e la priorità è stata data ad altre.
Innanzi tutto ho imparato che è difficilissimo camminare sulle stampelle. Pare facile, invece devi saper valutare quanto inclinarle rispetto al corpo prima di sollevare tutto il peso. E poi un dolore atroce nei muscoli dell'avambraccio e delle spalle. Allora mi chiedo come diavolo fai a stare li sopra, con la tua età, la tua mole da ormai troppi mesi.
Mi chiedo come fai a creare quel piccolo muro invisibile davanti ai tuoi occhi per trattenere te stessa e farmi arrivare solo le cose "neutre". Mi parli dei tuoi libri, mi indichi quali sono i più belli e quali no, mi dici cos'hai scoperto circa i nuovi fatti di politica "ma parla piano che se ci sente poi litighiamo per niente, tanto non capice un cazzo".
Ecco, e allora torno indietro negli anni e rimetto insieme le tecniche imparate nell'infanzia. La prendo lunga, che tu non abbia paura di me. Mi siedo lontana da te, che non ti senta oppressa. Inizio dal materasso, hai il tempo di capire dove voglio arrivare e sai che se vuoi puoi fuggire. Sai che so quando vuoi sorvolare e farò finta di accettare la tua finta distrazione.
Invece mi lasci fare e il discorso sulla necessità di cambiare quel materasso arriva ben presto al succo del discorso. "non ti senti sola?" le chiedo.

E lei, che è lettrice esperta, capisce subito che quello è il centro del ragionamento, ma legge anche le parole non dette. Sarebbe troppo lungo, mamma, e sembrerebbe poi patetico da spiegare a fondo. Ma non voglio arrivare chissà dove. Vorrei solo si imparasse a non trattare con pietà questo sentimento che pure è umano e accompagna tante persone per lunghi periodi dell'esistenza. Dimmi mamma, perchè una persona può essere perennemente arrabbiata, o triste, o felice, o spensierata e niente di questo va a scalfire il "valore" di quella persona, ed invece la parola "solitudine" fa così tanta paura? La persona sola pare portarsi addosso una malattia grave e contagiosa. Si guarda il "solo" con pietà e si fanno spallucce.

E invece è solo una delle tante condizioni dell'essere umano. Solitudine non significa "non avere" o "fallimento". Non significa dover accartocciare la propria vita e buttarla nel cestino.
Non mi sono mai sentita così sola come in queste vacanze. Soprattutto quando ero in compagnia di qualcuno. Quindi non è neanche una questione di appartenere o meno ad un gruppo sociale. Non è l'avere esseri umani intorno che ti rende meno sola. Anche se sono persone cui tieni. Io ho selezionato parecchio nel corso degli anni, e lo sai che per qualcuno son disposta a tagliarmi un braccio. Quindi non è solitudine pura.

Parlo della solitudine come la vedo in te. Parlo di due solitudini che vivono sotto lo stesso tetto e la società si ostina a chiamarle "famiglia". Parlo della solitudine che senti premere proprio quando hai certe persone intorno, per cui pare di parlare due lingue diverse, dove gli anni scorrono nella perfetta incomunicabilità. Si può essere più soli di cosi? Del dover sopportare qualcuno affianco che non conosciamo e non ci vuole conoscere? Ma come si fa a non impazzire? Guarda, bastano due stampelle per distruggere in un attimo quell'equilibrio di cristallo e far cadere in frantumi quella che sembrava la "realtà".
Questo non te lo dico mamma, ma forse lo immagini da sola, le relazioni stabili mi spaventano a morte proprio per questo, perchè non voglio rivivere una solitudine così profonda.
Ma tu capisci, arrivi sempre molto più lontano di quanto avessi immaginato e supponi che anche io capisca e sia forte abbastanza. "mi devi promettere una cosa" e mi ritrovo un biglietto in mano: un indirizzo di Roma. "appena diventerò non autosufficiente, di testa o di corpo, voglio andare lì. Prometti che mi porterai proprio lì". Mi rigiro il biglietto fra le mani e non posso parlare, c'è quel maledetto gomitolo di lana proprio in gola. La voce quindi viene fuori molto più dura di come dovrebbe, ma sai anche il perchè. "sarei un mostro a promettere una cosa del genere". Ma il biglietto resta teso nel nulla, non muove neanche una mano. Non è la risposta giusta "te lo chiedo per me, mi mortifica tutto questo, se volete accettare quello che ho scelto per me stessa mi farete vivere in pace la mia vita, altrimenti mi condannate alla vergogna. Prometti".

E' una estate fatta di svariati nodi in gola, di occhi che pizzicano, della ricerca di strade deserte da percorrere in solitaria. Di vento in faccia che si spera trascini via qualche pensiero. Sono momenti di cattiveria che salgono e vorrebbero pulire il buono distruggendo il negativo. Ti son stata dietro ben cinque minuti a ragionare se darti o meno un calcio proprio al centro della schiena, cosi le provi anche tu le stampelle e la smetti poi di fare lo stronzo, che dici?
L'indecisione se accettare o meno di fare l'aperitivo con una persona che gode come una malata nel vivisezionare animali. Ecco, sai quanto mi farebbe bene sedermi al tavolo con te e dirti che ti disprezzo e ti auguro una morte lenta e dolorosa? Ti auguro che ogni singola cosa che hai fatto agli animali la risenta moltiplicata per mille, dovrai invocare la morte e lei si dovrà prendere gioco di te.

In concreto son tornata svuotata, sembra mi regga in piedo solo perchè bene impagliata.
Bisogna che mi dia una smossa. Bella forte.

Latito.

Ma non solo dal blog, anche dalla vita.
Più il tempo passa più somiglio alla me stessa bambina, quella che stava zitta e osservava le persone, ne seguiva i discorsi, sorrideva impercettibilmente quando veniva colpita da certe frasi, o da certi dettagli.
I dettagli sono la cosa più importante, secondo me. Aiutano chi non ha memoria a non impazzire, a trovare la strada, a riconoscere gli altri. Non saprei mai fornire una descrizione attendibile di nessuno, neanche delle persone più care. Il mondo è fatto di dettagli, esattamente come gli esseri umani.
Me le immagino le domande di un potenziale sbirro "forza ci dica come aveva gli occhi". E che ne so io. E' possibile mi ricordi le rughe intorno agli occhi, mi restano impresse soprattutto quelle nell'angolo esterno, in genere sono due e vanno una in su e una in giù. Così gli occhi sembrano dei piccoli pesciolini che si dibattono ad ogni espressione della persona. Aiutano i pesciolini? No, lo sapevo.
Le mani mi restano impresse, si. Ma noto solo con quale forza si imprimono nel mondo. Certe persone si aggrappano con le mani a qualsiasi superficie trovino, come se allentando la presa su un solo bicchiere d'acqua rischiassero di perdersi in chissà quale altra dimensione. Altre invece sfiorano le cose con delicatezza, pare abbiamo paura di rompere tutto, anche se sfiorano un muro, lo fanno quasi chiedendo scusa. E poi ci sono le mani di quelli che ci vedono benissimo, ma si comportano come ciechi. Questo lo noti soprattutto quando le persone non sanno di essere osservate e gli cammini dietro. Camminano, pensano a chissà che e nel frattempo le loro mani sfiorano tutto quello che gli occhi registrano. Muri, foglie, portiere di auto. Credo non si fidino della vista. Cercano conferme. Credo. Io almeno cerco di capire se tutto questo esiste.

"Ma non hai mai niente da dire?" è la frase che mi è stata rivolta più spesso, e io mi limitavo a guardarli di sotto in sù e fare un sorriso che per me voleva dire tutto, per loro non so. E neanche importa.
No, a dire il vero non ho nulla da dire, perchè tutto quello che potrei dire lo dirà qualcun'altro, prima o poi. Basta aspettare. E faccio già una gran fatica a tenere insieme tutto quello che arriva alla testa. Colori, paesaggi, espressioni, parole, odori. Quello che esiste da una parte e quello che "potrebbe essere" dall'altra. Faccio una fatica bestia a discriminare quello che accade veramente da quello che immagino possa succedere. Uno strascico autonomo del gioco "facciamo che" che usano i bimbi. Anche camminare sotto un portico è troppo lungo da descrivere. Ci sarebbe da dire cosa sta succedendo veramente e cosa potrebbe implicare ogni singola cosa che vedo. Ci sono talmente tante cose da stare a guardare che non trovo più il tempo di aprire bocca per dire nulla. Anzi, bisogna concentrarsi bene per non lasciarsi sfuggire il senso delle cose.

L'unico momento in cui mi rendo conto che esiste un solo mondo è quando leggo. Leggere è venire trascinati a forza dentro una storia in cui piano piano affiorano particolari. La stanza in cui si muove il protagonista, la sua voce. Diventi partecipe dei suoi stati d'animo e non esiste altro mondo che quello. Forse è per quello che leggere è rilassante. Puoi per un attimo spegnere le antenne che captano il mondo esterno e lasciarti guidare. E poi nessun libro ti guarda mai curioso come a dire "eh ma non hai niente da dire?".

No, non ho niente da dire. E lo so che in questo periodo vengo percepita come più strana del solito. Eppure a me pare normale stare in mezzo ad altre persone e comportarmi come fossi trasparente. Vedo, osservo, penso. Ma non è contemplato che io partecipi attivamente. Certo se mi rivorgi la parola sono obbligata a rispondere, e quanta fatica costa. Significa buttare giù in fretta e furia dal tavolo tutte le carte che fanno parte dei mille mondi del "facciamo che" e lasciare solo quelle reali. Quelle che l'altro può ritenere coerenti con la realtà circostante.

No, non ho niente da dire. Neanche quelle poche volte che mi servirebbe dire qualcosa. Invece taccio volontariamente, perchè so che verrebbe fuori qualcosa legato al ragionamento del "facciamo che", e non al mondo reale. Non posso farti una domanda partendo dalla fine delle mie libere associazioni, giusto? Rischierei di sembrare pazza. Eppure sarebbe il modo più coerente. Ma dovrei prima spiegarti tutto un mondo. E allora meglio tacere. 

Stamattina ho aperto faccialibro e ho trovato un commento a questo video. Commento che considero importante e degno di nota.

Andiamo con ordine.
Questo video mostra la vicenda Berlusconi - feste stile "Scarface" nella sua villa in Sardegna. Naturalmente è il video di un tg spagnolo, che noi qui in Cina Italia non lo possiamo certo mandare in onda. Qui da noi è proibita l'informazione che fa male al re, che lede la sua immagine, che provoca pessimismo. Noi, che siamo l'orgoglio di Orwell, vogliamo solo programmi, spot, libri e giornali che ci facciano stare bene, che ci infondano ottimismo e ci facciano sentire fieri di essere italiani.
Per questo benediciamo la sacra arte della censura che non fa arrivare i film più interessanti nelle nostre sale, anche se la proiezione magari era stata già programmata; non vogliamo certo vedere nelle nostre librerie scrittori che se la prendono con il nostro premier, per di più stranieri, ma via.

Tanto sono interessanti il video e l'articolo di El Pais, quanto patetiche le pseudo-giustificazioni del premier stesso circa questa vicenda: dal dire che Noemi è vergine, e certo non ne dubitiamo considerando quanti orifizi esistano in un corpo umano, all'accusare la stampa estera nel più svariati modi. Adesso per esempio è saltata fuori la storia delle tasse...

Il premier naturalmente grida allo scandalo, alla violazione della privacy e promette denunce random.
Sembra facile sentire le notizie e schierarsi da una parte o dall'altra, giusto? Anche il direttore del tg spagnolo ha detto chiaramente che loro fanno informazione, è un loro dovere (attenzione ha detto dovere non diritto) informare i cittadini sulla realtà dei fatti. Aggiunge poi che se, a conoscenza dei fatti, lo si vuole votare lo stesso va bene, benissimo. Quella è libera scelta. Ma appunto basata sulla conoscenza di quello che in realtà è, e non su quello che ci vogliono far credere che sia.

In questo passaggio io mi son bloccata, lo ammetto, povera scemina italiana che resta a bocca aperta di fronte alle teorie dei popoli civili e progrediti. Li guardo affascinata e penso che un giorno lontano anche noi avremo un mondo così. Forse non io, forse non i miei figli, ma i mie bisnipoti forse potranno dire a testa alta: io sono italiano! Abbiamo un passato nero, siamo stati un paese del terzo mondo, senza diritti e senza libertà di espressione, xenofobo e fascista, ma ci siamo piano piano risvegliati.
Pensa se fossimo in un paese come la Spagna, dove si afferma così chiaramente che per correttezza uno ha a disposizione la verità (che bella parola, lasciatemela scrivere spesso) poi, in coscienza decide. Anche una decisione sbagliata sia chiaro, però come dire, nata da presupposti giusti.

D'altra parte non possiamo avere tutto. La Spagna oggi è democratica e aperta perchè arriva da millenni di storia in cui piano piano hanno raggiunto la libertà, giorno dopo giorno, mattone dopo mattone. Noi invece, che appena 50 anni fa eravamo sotto dittatura pesante (mi pare di ricordare fosse una dittatura militare) non è che ci possiamo liberare così in fretta dell'essere servi nell'animo. Un popolo non può mica risorgere in breve tempo ed esplodere in una democrazia. Ci vogliono secoli e secoli.
O forse confondo i fatti? Dite che la Spagna non ha avuto l'ultima dittatura intorno al 1200? Mah, allora forse dovremmo farci dare delle ripetizioni.

Perchè gli spagnoli si e noi no?
Questa potrebbe essere una spiegazione:

“L’italiano medio è decaduto dal punto di vista della morale pubblica e dal punto di vista della morale privata, per cui ogni cosa va bene: se lo fa Berlusconi lo faccio anch’io, o viceversa, se lo faccio io, perché devo rimproverare Berlusconi?”, ha sentenziato De Rita, in un’intervista a La Nacion.

“La chiave è l’attrazione antropologica esercitata da Berlusconi, che ha un rapporto diretto con la gente, a cui piacerebbe somigliargli perché è ricco, perché conquista le donne, perché ha le ville, le automobili, tutto… Berlusconi è l’effetto di un’opinione di massa, non l’effetto di un’opinione pilotata”, ha aggiunto.

Però c'è anche un altro passaggio che sta ad un livello inferiore di ragionamento: appunto la frase che stamattina ho trovato in faccialibro.
Metto le mani avanti e dico subito che si, è vero, certamente faccialibro non è esattamente il genere di sito che attira persone geniali, però è anche vero che è uno strumento, e come tale si può usare bene o male. Statisticamente è sicuramente più probabile trovare gente terra terra che limita l'utilizzo della rete a mandare bacini e fare test, ma è anche possibile utilizzarlo con un minimo di intelligenza.

Il commento che ho trovato è di una persona che non conosco, quindi posso giudicarla solo ed esclusivamente in base a questo specifico commento, riferito appunto al video qui sopra:
"Ciao, posto anche a te lo stesso msg che ho inviato ieri ad un mio amico che aveva pubblicato il tuo stesso video:
Domanda seria (e ti assicuro che la mia non vuole essere una provocazione, ma si tratta di semplice curiosità):come mai se Berlusconi vuole portarsi delle ragazze a casa tutti lo criticano e gridano allo scandalo, ma se Vendola (il tuo governatore!), Pecoraro Scanio e Luxuria vanno a letto coi maschietti sono solo affari personali e non c'entrano nulla con la politica? Grazie"

Davanti a questo messaggio vedo solo due opzioni: ignorare una bestia di tanta stupidità augurandogli di estinguersi presto, oppure assecondare il sangue che sale alla testa.
Ad uno così io mi sento autorizzata a mettere le mani in faccia, e accompagnare ogni punto con una bella cinquina: prima per lo slogan implicito "meglio pappone che culattone". Seconda per il fatto che pretende di comparare due cose assolutamente diverse. Ma finchè uno nel suo privato fa sesso con qualcuno, che sia maschio, femmina, uomo, animale, lettera o testamento, che me ne frega?
A me interessa entrare nel merito quando un uomo politico si scopa le minorenni e questo nel mio stato è un reato, mi interessa nel momento in cui per fare i suoi festini stile narcotrafficante usa i miei soldi, quelli delle mie tasse, quelli che taglia alla mia istruzione e sanità e spende invece per comprare regali alle sue puttane e scorrazzare da una parte all'altra dell'Italia i suoi buffoni e i suoi ospiti a MIE spese, con beni dello stato. Mi interessa nel momento in cui in base al sei dentro/sei fuori delle sue feste vengono decise le sorti del mio paese, mi interessa nel momento in cui non solo ti devo pagare queste puttane ma poi le devo anche accettare in qualità di parlamentari. Non solo mi dici che te le sei fatto, che sono tue serve, ma capisco anche se sono brave o meno nell'arte della fellatio in base al ruolo che poi rivestono nel mio stato. Mi interessa nel momento in cui, da donna, vedo che essere intelligenti e preparate non serve a niente e relegate la donna al ruolo di puttana che si deve scopare uomini vecchi, laidi e atrocemente sottodotati come quelli fotografati in tali ville per avere un posto di lavoro. Mi interessa nel momento in cui in un fatto del genere vedo il degrado a 360 gradi. Vedo le famiglie che accompagnano le figlie come agnelli sacrificali sull'altare di questi mafiosi, vedo le facce gelose delle ragazzine nel guardare queste "privilegiate" come fosse una grande occasione nella vita, quando invece stanno solo prostituendosi come tante ragazze in strada. Con la differenza che la puttana di strada è piena di dignità ed è pulita. Queste ragazzine invece sono puttane nel corpo e soprattutto nell'anima. Il degrado lo vedo negli italiani che lo venerano perchè ha sdoganato tutto il peggio che ciscuno di noi forse avrebbe sempre voluto fare ma non ha mai avuto il coraggio di ammettere. Sta diventando una gara a chi cade più in basso.

Se prendiamo i risultati delle elezioni e la domanda di questo demente qui sopra mi chiedo solo come sia possibile essere così terribilmente stupidi da non avere un briciolo di spirito critico, di amor proprio, di dignità.
Mi chiedo perchè non posso insultare apertamente una persona del genere quando la sua sola esistenza, e soprattutto il suo avere i diritti di una persona cerebralmente normodotata, come quello al voto, influiscono poi così pesantemente sulla deriva morale, civile, politica e democratica di un intero paese.

Per me se uno lo vuole votare faccia pure. Pretenderei però che uno capisse prima cosa cazzo sta facendo. Insomma alla spagnola, basta sapere le cose prima. E capirle, soprattutto.